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GOD is so good ^^因你的慈愛比生命更好，我的嘴唇要頌讚你。 2007/4/4 人生大事
文定之約（訂婚版） 來到三月卅一 走過五年之期 香柏殿中侍立 禱文蒙主垂聽 神恩如此奇異 眾口亦難說明 在此相約同行 榮耀我主聖名
嘉禮之約（結婚版） 六月三十之期 見證我倆合一 香柏依昔侍立 禱文再蒙垂聽 神前立約為記 眾口都要為憑 愛惜扶持捨己 直到我主再臨
2006/4/24 妻子的角色妻子的角色 文／林際翔整理
寇 紹恩牧師(以下簡稱寇)：很多人都會講一句玩笑話：「做太太如果要抓住丈夫的心，就要先抓住他的胃！」可是現在大部分女性都是職業婦女，大家幾乎以外食居多，要如何去炒丈夫特別喜歡的菜，來抓住他的胃，恐怕不容易辦到。但是我相信，這句話背後所要提醒的是，做妻子的有沒有注意到：「他喜歡什麼？他要什麼？他在乎什麼？」對於太太而言，大部份的反應都是：「笑死人了，他都沒有想到我在乎什麼？為什麼我要在乎他需要什麼？」 其實夫妻兩個人如果都鬧彆扭的話，恐怕這樣的問題就無法解決了；但是反過來說，如果兩方有一方先放下自己，開始關心對方的需要，婚姻關係是絕對可以調整的！ 馮志梅(以下簡稱馮)：按照聖經的原則來扮演妻子的角色，很多姊妹就會想到：「就是教我順服，這不是表示我們做女人低人一等，這樣不是很虧嗎？」這是一個天大的誤會，也是魔鬼的詭計，牠要我們認為，如果我按照聖經的原則去做，我就會很可憐，就會勉強！但是事實上，遵守上帝的方法絕對不吃虧。 ◆ 敬重丈夫得到祝福 我曾受邀到YWCA，對社區婦女們作一個演講，我的印象非常深刻，是因為出場介紹我的是位年長的女士，她說：「各位媽媽們！兩個月以前我跟你們一樣，坐在台下聽馮老師的演講，那時我心想，我已經跟我先生結婚三、四十年了，做奶奶的我聽這樣的演講，還來得及嗎？可是那天我聽完演講之後，我覺得馮老師還算有點道理，所以回家以後，我就決定按馮老師的建議去做，沒想到第二天早上，我先生出門之前，竟然走過來遞給我一個禮物，跟我說：『謝謝妳，最近辛苦了。』真沒想到聽馮老師的演講，不但婚姻可以立即改善，還有禮物拿呢！』」 很特別的是，這一位年長的女士，她不是基督徒，也不知道聖經裡面講的上帝是誰，雖然她不認識神，但是當她願意按照聖經的原則去做時，她就立即經驗到上帝祝福她的婚姻。我們這群有基督住在我們裡面，被稱為上帝兒女的人，不是更應該得著嗎？所以當我們願意按照聖經的原則去遵行的時候，我們絕對會快速並且大大的經驗到上帝對我們婚姻的賜福。 ◆ 丈夫內心需要敬重 寇：聖經寶貴的原則，不是讓我們來研究的，也不是讓我們來欣賞的，是讓我們照著去做的時候，就必然得福，如同約翰福音「你們若常遵守我的道…，真理必叫你們得自由。」 李長安(以下簡稱李)：聖經裡告訴我們做妻子的角色，就是「敬重和順服」，聽來雖然簡單，但卻是一輩子要學習的功課，只要我們開始做，祝福就開始來了。 馮：有一本書叫做「家庭生活研習手冊」，裡面對於「敬重」有非常好的解釋，它說：「敬重的意思就是妻子尊重並且敬畏她的丈夫，注意他、重視他、尊崇他、喜歡他、仰慕他、敬畏他、順從他、稱讚他、愛他，並且十分的戀慕他。」有絕大多數的婦女聽到這一定會說：「怎麼可能做得到呢！聽我先生怎麼對待我的，你就知道，要我這樣對他太難了！」但不可否認的，這是每一個男人心裡最深的需要。 ◆ 透過敬重 成全責任 聖經命令妻子去敬重他的丈夫，不是因為她的丈夫表現好，配得這樣的對待，乃是因為這是一個男人心裡頭最深的需要，所以透過妻子對丈夫敬重，可以幫助並建立他去成為合神心意的男人，幫助他成為溫柔體貼、願意做家事、願意帶小孩、願意負起責任做屬靈的領袖。 ◆ 敬重包含戀慕 在我們成長過程當中，大都仰慕過別人，當我們仰慕別人時，都會有一個共同的感覺，就是「他很棒！我覺得他很完美，很吸引我，令我著迷。」這時候男人的缺點在這女人眼中，不是看不見呢，就是連他的缺點看起來都很可愛。 所以我們發現，當一個女人仰慕一個男人時，是不用理性思考的，她會自己決定「我看這個男人順眼，我決定他就是這麼可愛，所以不管他怎麼樣，都沒有關係。」 其實這就是每一個男人內心深處最需要的，他知道就算你徹底的發現，並且了解他所有的缺點及軟弱，你仍然認為他很可愛。當你知道你的先生對你有這樣的安全感之後，他才可能去願意成為上帝要他去成為的樣子。妻子要讓先生經驗到這樣的安全感之後，他的潛能才會被發揮。所以我常常對姐妹們說：「不是因為他配得敬重，乃是我學習敬重他，並且相信他會有更多的調整，這樣才是最聰明的女人。」 ◆ 順服的見證 最近有一對夫婦，從國外留學回來，在政府機構裡面找到一個很好的工作，公司就分派一棟宿舍給他們住，他們很高興的去看新家，沒有想到所謂的公家宿舍原來是一個又老又破舊的一棟房子，但公司計劃在兩年之後，就要把房子拆掉，改建新的大樓。 這時先生想再忍耐兩年，就可以有新的房子了，所以也不覺得有必要去整修這個房子，可是太太心裡想：「兩年很久耶！不然我們自己花一點錢來整修。」所以她就找了工人來估價，比如說地板要換，廚房的廚具、廁所衛浴也要換，牆壁要粉刷一下，工人估計了以後，說要十七萬，太太想兩年是二十四個月，換算下來，一個月不過七千塊，就把它當作是付房租好了，至少這兩年我們可以過得乾乾淨淨、舒舒服服。 當她跟先生講時，就起了爭執，先生的想法是「我們何不把十七萬存起來，將來買自己的房子，為何要花十七萬去整修一個兩年以後，就要被拆掉的房子呢？」兩個人認為各有各的道理，就兩星期不講話了。 後來這位姐妹來找我，並問我要如何解決，我給她三個建議，第一個就是「先生回家時，用燦爛的微笑迎接他」；第二個「為他預備豐富的晚餐」；第三個就是「維持良好的床第生活」。這位姐妹聽了，覺得這話甚難，就憂憂愁愁的走了。 可是過了一個禮拜，她又回來找我了，這一次她的神情，好像換了一個人，眉飛色舞、神采奕奕的樣子。她說：「馮姐，你的建議真有效耶！那天晚上回去，我心裡想：『好吧，我就死馬當活馬醫醫看！』所以丈夫下班回來，我照著你的方式做，沒想到兩個人就這樣化解衝突了！更神奇的是，第二天早上起來，丈夫要去上班時，走到門口，突然轉過身來對我說：『修理房子的事，十七萬就十七萬吧！你全權做主…。』說著就去上班了，結果最後房子整修回來了，夫妻的感情也比以前更加美滿！」 ◆ 敬重丈夫絕不吃虧 其實我們看到，一個男人他需要的並不是金錢，而是一家之主的位置，他需要感受到「在這個家裡他是有尊嚴的、是被敬重的。」所以當他的妻子，把這個位置還給他的時候，很自然的，他會開始去體恤妻子的需要，願意心裡柔軟下來，去成為上帝要他成為的男人。所以當一個女人懂得敬重她的丈夫的時候，她絕對不會吃虧，上帝將使她更大的蒙福。 寇：我相信不管是弟兄也好、姐妹也罷，都必須都回到聖經原則裡面，家庭才會蒙福。至於做妻子要如何做，用什麼樣的方式才能具體的敬重丈夫呢？ 馮：微笑是一個很好的方式，因為背後代表的是「我對你滿意、沒有抱怨、沒有挑剔，我滿意你。」不需要什麼深奧的大道理，我們對丈夫滿意、接納他，他就感受到被敬重，有尊嚴。只要滿足男人這樣的需要，夫妻相處會更加融洽。 李：我與志梅相處這麼多年，她不斷滿足我這樣的需要，真的使我們夫妻相處非常的融洽，不是說就沒有爭吵，乃是在任何情況下，我都感到滿足，我信任她，並且相信她會尊重我，這真的是神很大的賜福！ ◆ 真理不落伍 寇：聖經提到「敬重與順服」對夫妻相處是非常重要的，對妻子而言，要暸解敬重不是因為丈夫做了些什麼事情，配得做妻子的敬重，乃是在他生命當中，他需要透過這樣的方式來得到愛。 父母親因著愛他們的孩子，願意滿足他的需要，看到孩子高興，自己也得到滿足。夫妻之間是更加親密的關係，但往往因為天天相處，我們變得容易計較，希望對方多讓我一點，多愛我一些，可是這樣的想法往往事與願違。 上帝要我們做一個主動將愛給出去的人，只要我們先改變自己，按著上帝的心意而行，用屬天的愛去愛另一半，滿足他生命裡真實的需要，我相信做丈夫會很樂意的去活出上帝要他成為的形象。 願每一位作妻子的姐妹，真按著上帝的吩咐去做，上帝一定祝福妳，也會透過妳，祝福妳的丈夫，願我們在新的一年，都成為一個使人得福的人！
原文選錄《好消息雜誌》2003.3月 / 99期 感謝 父啊，感謝您將您的使女託付與你的僕人，這些日子以來您保守與看顧的愛，孩子感受在心裡，知道你必為我們爭戰，所以我們再次將主權交給您，求您的榮耀從您的兒女身上彰顯，如今我們坐下等候您，看您要為我們成就何等樣的大事，我的主啊，求您憐恤我們的軟弱，保護我們的心思意念，不叫我們遇見試探，救我們脫離凶惡，使我們藏身在您全能的翅膀蔭下，躺臥在可安歇的水邊，我的主、我的神，我們恭敬地將您的心意交托在您的手裡，然而不要照我們的意思，只願您的旨意成就，願您的榮耀降臨。 2005/8/25 疑問 父阿！孩子該習慣於您這樣的帶領嗎，似乎您總讓我經歷著兩難的情愫，也真是謝謝您總是包容我，請您保守孩子的心始終仰望您，讓我在孤獨等候中更是緊緊抓住您，想念您，最近在讀您話語時總是昏沉欲睡，請您提振孩子的靈在您的面前，渴慕明白您的話語，賜下智慧啟示的靈放在孩子裡面，使孩子讀您話語時，就如鹿切慕溪水，如蜜貼於上膛......
父啊！請您保守我的心，除去孩子的枷鎖，但不要照我的意思，只要照您的意思，願您的旨意在孩子身上成就...... 2005/8/16 想念 父神感謝您奇妙地供應孩子的需要，在下午的時候您修復孩子與母親的關係，又為孩子預備搬運的貨車，僅以三千元的代價將所有的家當，連人帶車地從東石載回台北，禱告會完您感動珣敏姊為您奉獻五千元給孩子，除了您究竟還有誰能這樣做，我想念您也想念她，想到明天就要離開東石，心中有許多不捨，想念孫媽媽，想念陳媽媽，想念瑛美姊，想念阿水兄，想念沐恩，想念牧師、師母和罄新敏皓昀五個小孩，想念社青團契，想念著許多曾經一同為這片地土爭戰的夥伴們，父阿！您不要忘記您給這地的應許，沿海要成草場，枯骨要成軍隊，求您紀念您的話語，按時候將這一切成就，前方尚有許多的需要，請您幫助您的孩子堅心倚靠您，願您的旨意充充足足地成就在您孩子的身上。
2005/6/9 尋找我英俊年少时，有位姑娘愿意为我去死。 她说：如果你再缠着我,我就去死。 我贫困潦倒时，有位姑娘愿意和我一起死。 她说：你要是再不还我钱，我就和你同归于尽。 当我负债外出时，有位姑娘愿意等我到下辈子。 她说：想做我男朋友，等下辈子吧。 人心总是会变的，唯有天上良人的愛永不改變 ^^
本文改編節錄於 http://match.msn.com.tw/match/mt.cfm?pg=display_profile&id=S50685314
2005/5/10 放手的禱告
只有透過日常生活的特別事故，你才能夠受引導進入放手的禱告中。當你面對日常有關房屋﹑家庭和事業的決定時，意志便漸漸地降服。我不能指定你怎樣去實行，事實上，直到有特別的事故產生時，你才曉得放棄的形式是怎樣的。所以，實行是透過活的經驗而來的。不過，我能夠給你一些實行過的禱告，使可以把它們解釋到你個別的情況中。 第一﹑學習自我倒空的禱告。以默想的心態，透過腓立比書第二章去禱告，這章聖經描述基督如何倒空自己(Kenosis)。祂本有上帝的形象，但自願取了奴僕的形象，順服至死。懇求上帝孵育的聖靈，把你的禱告應用到你那天的特別事故上。靜靜地等候﹑仔細地聆聽﹑立即順從。 第二﹑學習降服的禱告。採用對福音中任何一卷，與耶穌一同進入客西馬尼園，警醒守候，看著祂的悲傷心靈，讓你的也憂傷。與祂一同掙扎去尋求其他的選擇，希望避免喝這杯。現在，把祂的話當作你自己的話說出來：「不要成就我的意思，只要成就你的意思。」邀請這位復活的主把這句話解釋進你的生命中﹑解釋進你的家庭中﹑解釋進你的事業中。 第三﹑學習放棄的禱告。高賽德所寫的《自我放棄到信賴上帝》(Self-Abandonment to Divine Providence)那本書可能有幫助。你也許想採用傅高德(Charles de Foucauld)的話：「父啊，我放棄自己，交在你手中，按你的旨意在我身上隨意行。無論你做甚麼，我都感謝你：我預備承擔一切﹑接受一切。只願你的旨意成就在我身上，也成就在你一切受造物之上——主啊，我多求甚麼。」讓你心中自主的上帝指示你，要把甚麼放在祂腳前。 第四﹑學習釋放的禱告。首先，把你的孩子﹑你的配偶﹑你的朋友，舉起到祂膀臂中。然後，把你的將來﹑你的希望﹑你的夢想，交在祂仁慈的看顧中。最後，把你的敵人﹑你的憤怒﹑你想報復的渴望交給祂。把一切全交在祂手中，然後回轉過來，走出去。祂會按祂認為妥當的辦法去處理一切。 第五﹑學習復活的禱告。你可以這樣禱告：「主啊，把你所喜歡的，以及能夠發展你國度的東西復活過來。讓它以你想要的任何形式來到；讓它按你的時間和方法來到。主啊，為著復活，我感謝你。」有些東西會仍舊是死的——它們如此會對你較好。其他東西會爆發出新生命，其方式會令你幾乎認不出它們來。無論怎樣，放心相信上帝在復活的事上比你好。 我們在放手的禱告中的逗留只是剛開始，我們還有許多事要學習﹑許多路要走。放手把我們帶到崎嶇不平的巖層，攀登的道路很陡，石塊也很尖銳，而那些小徑要在危崖上通過。從每一個屬人的觀點看，有時我們好像已經掉下山崖跌死了。但我們知道的更清楚，我們曉得，我們只是跌進耶穌的膀臂中，完全滿足﹑完全安息。 主啊，當我對事情那樣毫無把握時，我怎能放手呢﹖我對你的旨意毫無把握，我對我自己也亮無把握。……問題實在完全不是那樣，對嗎﹖事情的真象是，我恨惡放手這觀念。我確實想操縱。不，我需要掌握一切。事情就是這樣，對嗎﹖我怕放棄控制，擔心有甚麼事發生。主啊，醫治我的懼怕。 你多麼好，即使正當我顛躓地試行禱告的時候，你竟向我顯示我的盲點。感謝你﹗ 不過，現在我要做甚麼﹖我怎樣放棄控制﹖耶穌啊，求你指教我你放手的方法。
2005/5/4 選對終身伴侶(上)選對終身伴侶(上) ／康希牧師
人生最重大的一個選擇，是接受耶穌做生命的救主，第二重大的選擇，是結婚或不結婚。選對終身伴侶，你的婚姻會像在天堂一樣幸福，否則，就會像在地獄一樣痛苦。 新加坡每四對半有一對離婚，婚姻的重要性排在事業、財務、房子、教育之後，結婚年齡越來越晚，婚姻真的這麼可怕，讓人一輩子不想去經歷？還是婚姻是祝福？ ◆ 婚姻是上帝設立的 我相信婚姻是美好無比的，上帝從一開始就設立了婚姻，創世記二章18節：耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」 亞當的生活舒適又豪華，他擁有世上的財富，而且也很健康，一切都很完美，除了一件事－亞當孤單一人，十分寂寞。 上帝難道不知道夏娃來了後，魔鬼會去試探她？上帝難道不知道夏娃會落入試探，全人類會因為亞當而受到罪的咒詛？上帝當然知道，祂知道創造女人是一個冒險，但上帝比較關心亞當的品格，而非舒適。 ◆ 婚姻培養品格 人會寂寞往往是因為築牆而不是造橋，有品格的人會搭起橋樑和別人溝通，不會只為自己活，會關心別人，跟別人分享，聆聽、愛和饒恕。 如果亞當單獨一人，他需要饒恕別人嗎？他需要保護別人嗎？他需要供應別人嗎？不需要。亞當本來可以獨自享受一切的舒適和財富，但上帝比較在乎他的品格，而非舒適的生活。 亞當必須結婚才能培養出男人該有的一切品格，所以婚姻是上帝所賜的福氣，在穩固健全的婚姻中，會經歷到滿足和喜樂，但最重要的是，好的婚姻可以培養品格，使你成為合神心意的人，使你在屬靈上成長，當耶穌再來時，可以作祂美麗的新娘。 ◆ 擇偶的責任 選對終身伴侶，我要先說一件事，就是上帝不會替你選終身伴侶。祂知道誰最適合你，但最後的選擇權在你手上，上帝把擇偶的責任全部交給你，別單單因為某個先知預言，就跟某人結婚，我們不是看輕先知預言，但這不是上帝的做法。 ◆ 愛情的迷思 怎麼知道誰才是合適的伴侶？大多數人對愛情的看法，往往幼稚不成熟，我要分享三個致命的愛情迷思，這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法，無法明智擇偶。
選對終身伴侶，你的婚姻會像在天堂一樣幸福， 第一個迷思：真正的愛情能征服一切 有愛情就行了，只要我們很愛對方，婚姻就會幸福。只要我愛他，他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草...都沒關係，我只要一直愛他就好了，愛情能征服一切。 我們看以撒和利百加的婚姻：他們一見鍾情，簡直是天造地設的一對，雙方父母也都同意，婚姻美滿的一切條件都有了，但他們的婚姻幸福嗎？以撒後來把利百加拱手讓給一個王當妾，利百加教唆兒子對父親說謊，毀了好好的一個家。 所以光有浪漫的愛情，不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思，第一、你不會認真處理關係上的問題，只要相愛，衝突和差異就沒關係罷！第二、當愛情漸漸褪色，你以為只要再多愛一點，就可以挽救這段關係，但現實是，光有愛情不能使感情持久，還要彼此合適，並有委身的決心。 第二個迷思：一見鍾情才是真愛 你怎麼知道就是他了？我就是知道嘛！當我的他(她)出現時，我一定會知道。這個迷思的危險是：第一印象不見得能夠持續下去。很多夫妻以為第一印象很好，將來感情就會幸福，但因為沒有面對現實，感情還是走不下去。 第二個危險是，你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「一見鍾情」的想法上癮，如果不是一見鍾情，就不覺得是真愛，結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以產生，但真愛需要花時間。 第三個危險是，有時你自以為愛上某人，其實只是愛一個形象而已。我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材...，你根本就沒注意到對方是怎樣一個人，他的業績也許最好，但人品很差，你愛上的是他的形象。 第三個迷思：完美配偶可以完全滿足你 很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要，以為只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到滿足。 真愛不是讓你予取予求的，真愛是要付出和分享。選對伴侶，可以滿足你許多需要，但不是所有的需要。倘若婚前你感到心靈空虛，婚後仍會空虛。其實人類心靈中的空缺，只有把生命交由聖靈掌管，才能被聖靈填滿。 ◆ 八種沒有結果的感情 一、你在乎對方比較多 你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒差別，這表示什麼？ 「二人若不同心，豈能同行呢？」(阿摩司書三章3節)有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛飢渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。 二、你愛的是對方的潛力 你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。 我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。 你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。 三、你想要幫助對方 你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。 「救難狂」不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。 所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹，或者姐妹輔導弟兄，因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人，往往是把同情誤以為愛。 這裡要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正了解他。 四、把對方當作崇拜的對象 年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆...，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。 男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。 耶穌說：你們要愛人如己，你若不能愛自己，怎麼去愛別人？如果你過度崇拜對方，這種感情不會有結果。 五、你只是被對方外表吸引 每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音...，若對方不是模特兒、不會打籃球...，我還會跟他(她)在一起嗎？「艷麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。」(箴卅一:30) 六、短暫朝夕相處的機會 妳和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方...。你去度假三週，認識一個也來度假的男人，妳覺得好像墜入情網...。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常軌，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全了解對方的個性。 七、為了叛逆才選擇這對象 父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生...。 如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。 第八、對方不是自由身 我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是－對方是「自由身」。 「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。 如果妳愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是妳；或是他原來的對象接受妳的存在，他們不打算分手，但他想跟妳在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓...，這些都不是自由身。 別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接收了另一個人用剩的部分。 ◆ 結語 選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的對象，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的對象在等你。如果你已婚，而且當初是這八種感情之一，上帝可以行神蹟，你的婚姻可以走下去。
原文選錄《好消息雜誌》2002.10月 / 94 期 http://www.goodtv.com.tw/mag_article.php?id=35 選對終身伴侶(中)選對終身伴侶(中) 熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上。 ／康希牧師
沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。 一、怒氣 箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。 我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門...，這都是不恰當的。 沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。 二、受害者心態 把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。 不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的對象，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。 三、控制狂 控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。 控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。 控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。 四、性格淫亂 哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。 二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。 靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴廿八:13） 五、還沒長大  彼此敞開是男女交往的義務。有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。 還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費...；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。 六、情感無法敞開 我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」 敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。
七、還未放下前一段感情 若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。 其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。 八、童年時期的心理創傷 哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。 二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑，男女都一樣。 三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。 四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。 五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。 我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。 一、年齡差距太大 夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性慾也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。 我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象，你需要很認真承諾才行。 二、屬靈信念不同 第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。 哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。 三、不同的社交、種族或教育背景  正視感情的內在障礙和外在問題，尋求上帝幫助，幸福掌握在自己的手裡。 健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。 如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。 四、凡事都要干涉的父母 凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。 例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快，妳挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處，妳不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。 當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。 五、相隔兩地談戀愛 這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。 其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。 ◆ 結語 上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選。
原文選錄《好消息雜誌》2002.11月 / 95 期 http://www.goodtv.com.tw/mag_article.php?id=52 選對終身伴侶(下)選對終身伴侶(下) 文／康希牧師
我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？ 每次我問：「什麼樣的對象會吸引你？」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行...，問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品格。 多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動，但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。 ◆ 壹、品格與來電的感覺 一、不斷追求個人的成長 如果你的對象不斷追求個人成長，你就成功了一半。夫妻之間最大的問題，通常是一方想要改善婚姻關係，另一方不願意。若一方不願意改變，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長，指的是：一、對方願意遵行上帝的話和生活方式；二、對方願意接受引導和幫助。 在婚姻這條路上，一定會遇到許多問題，對方必須信靠聖經的教導，相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光，並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們，請我們跟他太太或先生談，但是對方根本不願意來，這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人，會注意到自己的盲點和問題，設定目標，並付諸行動去改變。 二、能夠敞開情感 親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福，是因為配偶不能表達感受，跟無法表達感受的人談感情，簡直是自我虐待。 敞開情感也可以說是慷慨付出情感，這種人會告訴你，他多麼愛你，多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出，彷彿存量有限一般，只給你一小部分的心。吝於付出情感的人，不斷吊你胃口，你必須苦苦哀求，只給你一點點，就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，若不把通往內心世界的鑰匙交給你，怎麼能夠給你愛？ 三、誠實 誠實是幸福婚姻的要素，當你知道配偶可以信賴，就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說：「夫子，我們知道你是誠實人，並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」，誠實就是裡外一致，選擇和異象一致，行為和信念一致。你說你很愛太太，卻常常在朋友面前損她，美國總統被彈劾時，柯林頓必須交代他和莫妮卡．陸文斯基之間的關係，美國人民很願意原諒他的行為，但令他們難以釋懷的是，柯林頓堅稱他沒有婚外性行為，理由是─我沒和她發生關係，是她和我發生關係，所以那不算是性行為。這是不一致，誠實就是言行一致，你若懷疑對方的誠實，就無法尊敬他。 四、成熟度和責任感 有些人也許對你很好，但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中？如果對方夠成熟，就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…，外在的生活會反映內心的狀況，如果你的交往對象外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己，怎麼可能照顧你？他還沒準備好投入感情、婚姻，更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關，和責任感有關，責任感就是說到做到，說話算數。你想結婚，就要知道愛需要付責任，不能在婚姻中活得像個單身漢。 五、健全的自尊 對方的自尊越健全，你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。自尊心低落的人，是為了讓自己好過才去愛，而自尊心高的人，是為了想愛而去愛。 看一個人怎麼對待自己，就可以知道他對自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個，邋遢、骯髒，也不可能好好愛你。 自尊心的高低可以由下列幾點看出來：首先，他知道自己在基督裡的身份，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己，會照顧好自己。其次，這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱，溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管，容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動，因為他害怕會失敗，讓自己更討厭自己。 六、正面的人生態度 如果你必須和一個人過一輩子，你會選擇正面還是負面的人？多少人選了負面的人，結果總是害怕、擔心、焦慮，總是看問題而不是解決之道，總是抱怨連連...。你要找一個態度正面的人，正面的人會帶來正面的感情關係，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了，衝突可以快點解決，「哈利路亞！靠著那加給我力量的耶穌，我凡事都能做。」「那活在我裡面的，比世界的更大。」正面的人充滿信心，少責怪，多合作，最重要的是，正面的人會給你較多的愛。 七、來電的感覺 這不是品格特質，但是這一點很重要，可以帶來平衡。如何定義來電的感覺？其實我也不知道，有就是有，沒有就是沒有，但兩人必須互相來電，才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫：「我妹子，我新婦，妳奪了我的心，妳用眼一看，用妳項上的一條金鍊，奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。 不見得第一次見面就有來電的感覺，我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情，其實那通常是情慾的感覺，若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此了解以後，不會被他吸引，其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。 但是沒有來電的感覺，婚姻就不會幸福嗎？也許你愛對方，但沒有強烈被吸引的感覺，我只能老實回答，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質，但也要第七項，婚姻才能幸福。 ◆ 貳、列出合適的特質 光靠來電的感覺還不夠，這是最愚蠢的作法，這張「合適特質」清單，可以幫助你發現兩人在生活上，是否有共鳴。 一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴？ 都喜歡讀經禱告嗎？所信的教義類似嗎？對失喪的靈魂一樣 關心嗎？ 二、個人成長的方式呢？都願意好 好經營感情嗎？決心不斷改善 感情關係嗎？ 三、你喜歡對方的外表嗎？對方的 身材，飲食習慣、個人衛生... ，他的外表吸引你嗎？ 四、工作型態、金錢觀呢？對方有沒 有什一奉獻、儲蓄、做預算？ 五、你喜歡他的工作習慣嗎？他對 成功所抱持的態度如何？ 六、他的心理健全嗎？情感表達方 式、愛情觀...，你喜歡他這些 方面的特質嗎？ 七、他的溝通方式和態度如何？會跟你談心事嗎？有沒有幽默感 、親和力？跟別人的互動你喜 歡嗎？ 八、對性和道德所抱持的態度如何？ 九、兩人的背景是否接近？學習態 度、表達方式、對時事的看法 如何？ 十、嗜好相近嗎？興趣一致嗎？ 沒有人在各方面都一致，但對你來說，最重要的事必須一致。真正合適的感情關係，在大部分的事上必須有共鳴，並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協，別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你，「終身伴侶」需要有所選擇，上帝創造每一個人，都沒有失手犯錯，你只要睜大眼睛，注意上帝的帶領，就會找到最適合你的終身伴侶，當你找到時，會覺得之前的等待很值得。 ◆ 參、委身的承諾 婚姻要持久，需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。
●委身承諾的價值 一、 賦予感情目的 沒有目的的感情，就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。 二、 讓你把自己投資在感情中 就像租房子很好，但是花那麼多精力整理，到頭來仍不是你的，而且因為是租來的，對房子的照顧自然比較不週到。但是當你買了第一棟房子，情況就不一樣了，一切都要很完美才行，因為是自己的房子，這很類似感情關係，因為你投資了更多，感情會有驚人的成長，沒有承諾時不可能如此。 三、 帶來安全感 那些認真交往一陣子的人，已經有了感情，但沒有真正的承諾，會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦，但至少能反映出對方的心意，知道他有多認真。 四、 帶來自由 很多人一聽到委身的承諾，會立刻聯想到失去自由，被限制住，這是個大謊言。承諾正好相反，不會捆綁你，反而會釋放你，你不用再到處找對象，只需要專注在一個人身上，所以承諾會帶給你自由。當然要找對人，承諾給對了人，你的內心會感到自由，承諾給錯了人，你會感受到捆綁，問題不是在承諾上，而是有沒有找對對象。 ●承諾的內涵 那麼要給什麼樣的承諾呢？ 一、感情專一的承諾 第一階段的承諾，是你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力，只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你這種承諾，他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節，所羅門說：「我的鴿子啊，你是完美無暇的，在後宮的眾佳麗當中，我心裏只有一個你，沒有人比得上你。」沒有人比得上你，若有別的對象比得上你，那就結束這段感情。 二、培養伴侶關係的承諾 你們覺得感情越來越好，開始有「我們」的感覺，而不是「我和他」，那麼第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情，這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，學習更了解對方，來發展持續一生的感情。 三、結婚的承諾 若培養出健全的伴侶關係，就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生，不會想再看別的對象了，就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情，訂下結婚的日子，雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻，不是等婚後三年才發現彼此不溝通，然後去向牧師求助。 四、攜手共度一生的承諾 這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生，白頭偕老，彼此相愛，這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義，婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子，當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過，也許你們仍住在一起，但你們的心已經不在一起，情感上就等於已經離婚。 很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題，屏住一口氣往下跳，先結婚再說，以為結婚後一切就好了。不可能，因為婚姻就像一只放大鏡，會放大婚前每一個問題，如果你們在婚前有非常契合的感情，婚姻會使這段感情好上一百倍，如果你們婚前老是吵架，關係火爆，婚姻會使這段感情壞上一百倍。 ◆ 結語 婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。你若選對了伴侶，當你看見對方愛的眼光，就彷彿看見美好的天堂。
原文選錄《好消息雜誌》2002.12月 / 96 期 如何預備婚姻如何預備婚姻 林際翔整理
文/林際翔整理 不論婚禮辦得有多風光，婚姻誓言說得多堅定，夫妻親密關係的培養，是每對新人必須面臨的考驗，這段培養期包含了數不清的自我調整、困難的溝通，甚至配偶的傷害。 學習自我接納 「自我接納」為何如此重要？一個人若沒有健康的自我形象，容易產生極度的不安全感、不能夠正確的愛人，並產生錯誤的期待，帶入婚姻後，很容易對配偶作出過度的要求，對配偶發出不平的訊息，諸如「我的幸福是你的責任！」、「為什麼你不能多讓我一些？」容易挑剔配偶的人通常也不喜歡自己，他(她)可能討厭自己的長相、不喜歡自己的身高，甚至嫉妒別人的長處。不易與別人培養深厚友誼的性格，即使進入婚姻，也很難與同床共枕的配偶產生合一的關係。 建立好的自我形象 建立好的自我形象非常重要，從心理學角度來看，自我形象的建立大致從以下幾項而來：外人的評價(父母、兄弟姊妹、同學、同事、朋友等) 、從小生長的環境、過去的經驗。錯誤的自我形象依據，來自倚靠美貌、才幹、成就或表現；而成熟的自我形象來自於肯定自己的價值，相信自己是獨一無二的、無可取代的寶貝。所以我們必須懂得發現並接納自己的長處和弱點。 自我接納的步驟 台灣社會風氣雖然逐漸開放，但親子教育仍有進步空間，常聽到身旁的人說：「這個孩子啊！從小就不夠努力，是蠻乖的，可惜不愛唸書…」，長期在否定環境長大的孩子，通常無法建立良好的自我價值。當發現自己有不好的自我形象時，可以嘗試以下步驟： 一、接納過往的傷害：認識與接受你內心的「往日負面成長經驗」，想想過去曾有那些人傷害過你，不論是情緒上或是肉體的逼迫，都要告訴自己這些經驗已成過去。 二、學習饒恕：過去不堪的經驗，很難使我們饒恕加害者，但聖經「要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣」以弗所書四章32節，所以我們當求神給我們一顆願意饒恕的心。另一方面，饒恕能釋放我們脫離過去的陰影，重新以健康的眼光和心態來看未來。 三、培養積極的人生觀：很多人抱怨自己人生際遇不好，但積極成熟的人生觀是「我的態度決定我的生命」。人心怎樣思量、他為人就是怎樣，消極的人因著逆境隨波逐流；但積極的人利用逆境努力攀升而上，使自己成為千錘百鍊的勇士。 認識彼此原生家庭
●觀察配偶與原生家庭成員的互動，有助於了解他的價值觀及溝通方式。 自我形象與原生家庭是一體兩面，認識原生家庭除了有助瞭解彼此的價值觀，更是進入婚姻前的最後一道關卡。時下奉行愛情至上的年輕人認為：只要相愛，任何難關都可迎刃而解，高估愛情，卻忽略必須面對的事實─價值觀的差異。 原生家庭影響價值觀 原生家庭影響價值觀，但家駿與巧雲並沒有在婚前為這樣的事情作心理預備，以致於他們到婚後才發現彼此的價值觀有很大的差異。 討論彼此對婚姻的期待 了解原生家庭之後，接下來就要探究彼此對未來婚姻的期待，這是更深入的溝通。夫妻一定要溝通彼此對婚姻的想法，通常有下列幾項要討論，例如： 一、婚姻關係：若你和配偶有不同意見時，你會怎麼做？生病時，你希望得到多少關懷與注意？對照顧的看法？婚後你希望有多少時間可以與朋友相處？ 二、財務：誰負責家中主要經濟來源？如何決定重大採購？奉獻的原則？ 三、居家：希望住在那裡？公寓或平房？五年後擁有什麼樣的居住品質？ 四、生育子女：打算何時開始生育？要幾個孩子？誰來教養？ 婚前暸解彼此的期待，有助於未婚夫婦同心面對婚姻的未來，不致在日後關係中引起失望及爭吵。對於上述期待的討論，要以下列兩點為原則： 一、對婚姻的期待要有彈性，不要過於堅持：如果其中一方的生活習慣或是價值觀比較正確，那麼另一方應予以配合改進，並尋求適合兩人的生活方式。 二、婚姻的期待要合乎現實：太多夫婦為不切實際的期待所蒙蔽，且在這種情況下走入婚姻，他們深信婚姻關係所表現出「綿綿不絕」的濃情蜜意，能滿足他們心中的慾望。人們不斷在婚姻中尋找「魔法」，但魔法不能維持婚姻，努力及委身才行。所以未婚夫婦必須花時間討論期待，確認期待因何而起（生長環境、教育、個性），找出雙方都能採取的方法來達成。
神設立婚姻的心意 「那人（亞當）獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」(創世記二章18節)，針對亞當的需要，神的解決方式是造女人「幫助」他，這裡的「幫助」不是指僕人，而是平等的「幫助者」，所以在聖經裡，男女地位平等，沒有高低之分。這章經節指出神設立婚姻的第一個心意─「亞當需要夏娃」，所以夫妻是彼此互補，相互成全。 基督是我家之主 男女在婚姻中結合，若把神放在婚姻關係的中心，即彰顯出基督的形象，世人在這種關係中看到神是誰，以及祂如何愛世人。所以藉由聖經中的婚姻原則，神的兒女能建立幸福美滿的家庭。
原文選錄《好消息雜誌》2004.1月 / 109 期 夫妻相處哲學－化解衝突夫妻相處哲學－化解衝突 有人說結縭夫妻兩天一小吵，三天一大吵，天天都在吵。曾幾何時，「王子與公主般幸福快樂的生活」已變成一句笑話！婚姻真的是上帝給人類的祝福，還是今世愛情的終結？ 文／林際翔整理
 ‧無論是夫妻還是父子之間，聆聽是化解衝突的第一步。
寇紹恩牧師(以下簡稱寇)：有人說：「夫妻之間的爭吵是大聲的溝通」可是這樣的溝通有沒有後遺症呢？ 一般來說，夫妻爭吵大都是雞毛蒜皮的事。最常出現的導火線通常是孩子的教育問題，其次就是家庭工作的分配。這些不怎麼「大條」的事，若不巧碰到兩人情緒、精神、體力各方面都是低潮的時候，任何一件小事，都有可能會成為導火線。 夫妻間的相處難免會有一些衝突，但是怎樣才能化解這些衝突呢？ ◆ 快快聽、慢慢說、慢慢動怒 馮志梅教授(以下簡稱馮)：其實聖經在人際溝通方面有非常清楚的教導。雅各書一章十九到二十節：「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不就神的義」。快快的意思並不是用很快的速度去「聽」，其實是要我們去「看重」，或者是說人際溝通裡的「第一優先」，我們要優先做的第一件事就是「聽」，其次才是「說」；慢慢的動怒的意思，則是表示在人際溝通裡，發怒是最不好的一件事。聖經告訴我們不要發怒，是因為人的怒氣，並不能夠成就上帝的義，也就是發脾氣並不能帶來任何建設性的結果。 聖經裡有教導，如果我們與別人之間有嫌隙，就必須透過「饒恕」來化解，所以化解衝突的三個重要原則：第一個是「聽」，第二個是「說「」，第三個是「饒恕」。 寇：聖經這些原則雖然非常清楚，但是放在生活裡面，我們常常就覺得很難，脾氣耍起來的時候要叫我不說真痛苦，要叫我聽更難，我們該怎樣來處理這些情況呢？ 馮：大部份的人起衝突時，第一個反應是先生氣，然後迫不及待的抱怨，最後就是不願意聽。在當下的情況，一般人最容易忽略的，就是還沒聽清楚對方講什麼，自己就已經吼回去，所以人際關係的第一步－聆聽，就顯得很重要。 ◆ 聆聽不打岔 李長安教授(以下簡稱李)：卡內基有說過：「最有說服力的，就是聆聽的人。」當夫妻或人際關係之間有衝突時，最好的解決方式就是聆聽不打岔。例如，當太太向我描述一件事情的時候，我常會說結果呢？快說重點！我不肯聽她說來龍去脈，只希望她說結論、說重點，這下對方有可能就當機，不知怎麼說下去。然後，她會產生懊惱，並對你說：「沒興趣聽就算了！」這樣溝通的過程，會讓對方覺得自己沒有耐性，不受到尊重，這樣，往往就會產生衝突。 「專心聽、不打岔」，這是一個需要操練的習慣，耐性地聽他說完，我們再來回應還不遲。 ◆ 完全的注意 第二方面是給予完全的注意，在對方說話時給予完全的注意，眼睛要看著他。我以前有個壞觀念，就是上帝給我眼睛和耳朵是分開的，可以分工合作，一邊看電視，一邊聽我太太說，不這樣的話，時間還真有點浪費，所以常常我會一心二用。但這種自以為聰明的方式，太太往往就會認為我沒有在聽。 一心二用的結果，就是聽的程度會打折扣的，可能重點沒聽到，對方講東你聽到西去，只聽一部份就馬上下結論結果這個結論往往是錯的。 寇：大部份的男生在溝通上，都會習慣對方快快說、講重點，而自己又同時做許多事，以為這樣就不浪費時間。我想，「不打岔、完全的注意」對許多男士而言，實在是太重要了。 ◆ 站在對方的立場去感受 馮：接下來就是「站在對方的立場去感受。」在教學的過程中，我都會告訴學員，當對方說完話以後，學習用一句話來回應，這句話叫做：「我了解你的感受。」我們不要馬上為他分析或給他一個建議，而是站在對方的立場去感受，接下來才是說出自己的想法。 例如，有位丈夫下班一回家，太太就對他說：「你媽媽今天打電話來，對我語氣很不好，我覺得你媽媽就是對我有偏見，她不喜歡我！」大部分的男人本能的一個反應是「你想太多了，我媽媽不是這樣的人。」甚至有男人會說：「你度量大一點嘛！自己要檢討檢討。」絕大部分的男人都想要息事寧人，當作沒有發生。可是當丈夫愈想這麼做的時候，太太其實愈覺得：「你不了解我，你根本不接納我的感受，你都在幫你媽媽說話，你只是想否定或者當作這件事情沒發生。」這時太太心裡會覺得被孤立，沒有被了解、接納。 ◆ 回答柔和，使怒消退 所以男士們，碰到類似情況時，一定要學習這一句話：「我了解你的感受。」你不需要去替媽媽辯護，也不需要站在任何一方，只要說我了解你的感受，然後說出太太現在可能會有的感受，所以我經常問我的女性朋友，當弟兄說出：「我了解你的感受，你一定很委屈，辛苦你了！」或是說：「你一定覺得很難過，你現在一定很傷心，來，抱一抱。」這時太太們都會回答說：「心都溶化了，覺得很安慰。」 我們不要用「解決方案」的方式回應，因為這樣往往不能解決問題，反而造成對方二度傷害。 寇：很多人在說的時候，其實不一定是要對方給答案，他最需要的是：「你認同我的感覺，你知道我的感覺。」 ◆ 上帝啟示原則 馮：我母親在兩年前已經過世，但直到她過世前四年，我才終於學會怎樣真正去安慰母親的心。我的父母是很典型的一對中國夫妻，四十多年來，媽媽與父親心裡面一直有一些沒有打開的結。很多溝通上的問題，累積了四十幾年，我媽媽心裡常常會有一些憂傷與不滿，我自然就成為媽媽傾訴的對象，幾乎每天都會打電話向我抱怨。過去，只要我一接到她抱怨的電話，直接就反應說：「你應該很感恩了，因為爸爸已經很不錯了，他不抽煙不喝酒不賭博，又不在外面亂來，他是個正人君子…。」那時候我媽媽就會不高興的說「你怎麼都幫你爸爸講話？」 後來，我就改用另外一個策略，就是安靜、不說話，她講什麼我就嗯嗯啊啊，不然就一邊看電視一邊聽她說，她可以感覺得到我在敷衍她，就會對我說：「你有沒有在聽？你怎麼都不會講幾句話安慰我！」其實我唯一不願意做的事情，就是指責爸爸。因為在背後批評論斷別人，是上帝嚴明禁止的。 直到有一次我媽媽在電話上又向我抱怨，我就跟上帝禱告，求祂幫助我，突然上帝啟示我：「你沒有在做正確的事！」所以當我媽媽抱怨完之後，我就說：「媽你好了不起，你忍耐了四十多年，竟然沒有提出離婚，我們做兒女都非常感謝你，你真的做到愛是恆久忍耐又有恩慈。」結果呢？媽媽當然是好開心，她終於得安慰了。 ◆ 感同身受 上帝告訴我用這個簡單的原則：「站在她的立場去想，然後說出她的感受。」從此我都用這樣的方式來回應她，連媽媽後來也說：「我沒有像你講得那麼好啦！我也沒有那麼忍耐。」但是那個結就打開了，我與母親的關係漸漸改善，直到我媽媽過世，我跟她之間的關係是非常親密的，我媽媽知道我完全接納她、愛她、了解她，而她與父親之間的關係也愈來愈融洽。 寇：所以，夫妻間在爭吵得不可開交時，常常不經意地說出：「我要跟你離婚。」等類似的極端字句，其實並不是真的想要離婚，只需要對方知道：「我需要你了解我的感受。」 李：當我們用正面表達的方式，及願意聆聽的態度，衝突是可以迎刃而解的。 寇：按著上帝的心意，婚姻是祂賜給我們極美的祝福，兩人同心合意建造家庭卻是需要花功夫的。 夫妻的相處是一輩子的事，讓我們學習去解決溝通產生的磨擦，靠著聖經教導的相處原則，婚姻就可以甜蜜的走下去。
原文選錄《好消息雜誌》2003.1月 / 97 期 |
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談到預備結婚，很多人以為是籌備婚禮，然而結婚典禮再怎麼隆重、氣氛營造的多麼成功，終究幾個小時就過去了。之後，這對準新人要開始攜手共進長達一輩子的婚姻之旅，當證婚人問：「你是否願意一生一世，愛護包容你的丈夫(妻子)」時，我們內心真的預備好走入婚姻嗎？
●甜蜜的婚姻彰顯神創造愛與人際關係的形象。 
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